月刊ブラック

備忘録+α twi:@dolly1004

【雑記】「何もしない」時間をどう過ごせばいいんだろう。

 

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電車に乗るとみんなスマホをみている。みていない人を探すのが大変なくらいだ。でもスマホが出来る前、みんなは電車で一体何をしていたんだろう? 本や雑誌を読む? それとも何もせず、鉄輪が線路を駆け抜ける音にぼんやりと耳を傾ける?

 
 終わった。

  ようやく終わった……。
 
 ここ二週間心身を擦り減らし、とある仕事に取り掛かっていました。それがようやく終わったのです。まあ卒業論文に関する事なのですが、長くなるのでここでは割愛します。
 
 さて二週間地獄の日々を過ごし、ようやく長い休暇を取る事ができるようになりました。とうとう終わったと安寧の気分で休む事にしました。
 
 ……休む?

 

 ……休むってどうやるの? 

 


■休むってなんだよ(意味不明)

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 取り敢えずハースストーンをやりました。

 

 ずっとゲームし、ゲームに疲れたら惰眠を貪り、だらだら飯をくったら酒をかっくらいながらまたゲームをします。

 

 ニコニコ動画FE封印の剣の動画を見ながら、elonaというゲームをしながら、手元のスマホリネージュ2レボリューションをやる(+酒を飲む)という驚くべきマルチタスクをしていました。
 


 卒論提出……もとい仕事終わりから一日しか経ってないのに「あれ? もう二日経った!?」と体感時間が二倍に感じました。それだけ、忙しい時間の時はずっと何かをしていて、体感速度も速くなっていたのです。

 

 
 次の日(今日)になって、少し気持ちが楽になりました。

 

 朝コーヒーを飲んで、Twitterに載ってた腹筋法をやってトレーニングして、疲れたのでベッドに横になりました。

 

「うーん……なんかスマホTwitterでも見るか」

 
 ……そういう事を思って、自分の思考に、違和感を覚えました。
 

 「何もしない」って、どうやってやるんだろう?

 

 

■「休む」ってどうやればいいのだろうか

 

 実はここまで書いていて既に疲労感を覚えてます。やっぱり自分は疲れてるんだな、と思いました。二週間全然飯食わずに、強いストレス下で家族と喧嘩になったり内定辞退をしたりと苦しい環境にいましたからね。
 
(……内定辞退については話すと長いのでまたの機会にします。一つ言える事は、来年度から僕は無職です。へけっ!)

 

 きっと休むっていうのは「自分の好きな事をする」OR「何もしないをする」という事なんだろうなと思います。(いろんな人から意見を取り入れて、ようやく分かった事でした)。

 

 僕は、実は「休む」という事がとても苦手です。どうやればいいのか分からないから。なんか好きな事をすればいいというけど、ゲームや読書というのも集中力を使うので結構疲労感を覚えます。ストレス解消の手段も酒くらいしか思いつきません。
 

 だから僕が休む方法としては「何もしないをする」方が色々と良かったりする。でもどうやってやるんだろう?

 

 ここで一番上の『電車のお話』が本筋にかかわってきます。
 


■今と昔の電車のじかん

 僕はよく電車に乗るのですが、乗客を観察してみるとスマホを見ている人ばかりな事に気付きます。電車など暇な時間はみんなスマホを見ます。きっとこれを読んでいる人もそうでしょうし、僕も例外ではありません。


 
 車内はとても不可思議な空間です。みんなが皆、小さな画面の液晶に目を凝らし、乗車中の暇な時間を潰している。

 

 本や新聞を読んでいる人も少数派ですが、それ以上に「何もしていない」人はなかなか見つかりません。

 

……


 ところで僕は小学六年生くらいから定期的に電車に乗り始めました。中学受験用に塾に通い始めたからです。

 

 僕が小学六年生というと、大体2008年くらいの頃ですね。スマホはまだ普及していなかったと思います。


 あの時の事を思い出します。あの時山手線に乗っていた頃、周りの乗客は何をしていたんだっけ? あんまり思い出せません。あの頃は確か携帯電話(二つ折りのあれ)があって、でもそればかりを見ている人は、普通ではあったけど多くはなかった(と思う)。
 

 


 もう少し昔に遡ってみましょう。1960年代とか、1970年代とか。

 言わずもがな僕は生まれていないので、想像に身を任せるしかありません。その時は携帯電話すらなくて、駅前の掲示板に待ち合わせの文言をチョークでどうのこうのって時代でした。……その頃、電車に乗ってた人は一体その間何をしていたのでしょう。

 

 通勤ラッシュの時はまあ何にもできないと思いますけど、じゃあ昼間の座席に座れるような間は? まあその頃も雑誌はあったと思いますけど、ウォークマンが発売されてすげえ! とか、たぶんそんな頃。みんなウォークマンとか聞いてたのかな。
 

 


 さらに遡ってみましょう。1900年代です。

 

 森鴎外の短編小説「有楽門」(1907)では市街電車に乗り込む人々が描かれてます。
 (「鴎外全集 第三巻」岩波書店 昭和47年より引用された……ようです。気になる方は取り寄せてはどうでしょうか。僕は大学の文学論でこれを読んだのでそのコピー紙しか持ってません……とても短い、数千字ほどの小説です)。
 
 上小説内では車内を描いた作品では無いので分かりませんが、きっと車内でタバコが吸えた時代だったのでしょう。痰壺だってあったと思います。
 


 でも当然イヤホンで音楽は聞けません。本や雑誌はもちろんありますが、おそらく外に持ち歩いて暇つぶしに読む、というものではなかったでしょう。きっと外の風景を楽しんだり、ただ路面電車の線路と車輪が軋んで揺れる音をただ聞いていたのかもしれません。それは「何もしないをしていた」とも言えるのではないでしょうか。
 
 
■きっと僕たちは「何もしない」に慣れてない。

 

 鴎外にはとんと詳しくないのですが……森鴎外の長編小説に「青年」というのがあります。

 

 僕はそれを勉強の意味も込めてちょっと前に読んでみました。感想とかは取り敢えずおいておいて、内容は、二十代の僕と同じ年代の青年の生活を色鮮やかに描写した教養小説でした。


 小説の中で主人公は、暇つぶしに散歩をしたり、家で読書をしたり、友人と論議を交わしたりしていました。
 
 100年前の青年は、何ら我々と変わりありません。

 

 ただたぶん違う部分の一つには、「何もしない」に比較的慣れていた、というところがあると思います。
 


 うまくは言えませんが、僕も「何もしない」をする事が、以前は多かったです。去年は今より少し暇だったので、たまに大学近くの公園で寝そべって、好きな音楽を聞きながら日向ぼっこをしていました。ゆっくり流れる雲を眺めるのは、結構気持ちのいい事です。

 

 ここ一年間はとても忙しくて、そういう事がほとんど出来ませんでした。もし社会人になっていたら、今からも忙しくなっているので、そういう事は出来ないでしょう(しばらくは)。
 


 ここまで書くのにとんでもなく疲れてしまいました。ここ二週間で相当に心身が付かれている事をひどく思い知らされました。もう少し暖かくなって、花粉が飛ばなくなったら、また好きな音楽を聴きながら青空を眺めたいです。


 これからは「何もしない」に慣れていき、生活に取り入れたいたいものです。

 

 

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おまけ:20160522_050743の大宮のごちゃごちゃしている商店街から見えた朝空

 

 

 

 

【報告】20190216生存報告・創作活動等の進捗状態について

 

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一年ほどがんばりすぎたから、一か月ほどやすんでもおこられないとおもう、よ

 

 

 抑うつが最悪になったので就職まで療養をしています。抑うつというか僕は抑うつ状態の時に泥酔すると物をぶっ壊し、家族に迷惑をかけるので、自主的な判断で療養せざるを得ないと判断しました。

 

 具体的には三月の最終週までかかると考えられていた教習所への通学を中断するが主です。予定だとかなりのハイペースで通わなければならないので、兎にも角にも負担が大きいのです。
 
 それはそれとして小説などのインターネットの活動を再開しようとは思っております。以下各々のプロジェクトについて予定や進捗などを書いていきます。
 
■連載中『ペンは魔法剣よりも強し』の定期投稿再開

 忙しくて出来ていませんでした。理由はブラック研究室などです。
 
 基本的にインディーズなネット小説はそもそもの投稿量が大量にないと誰も読まないと考えています。上小説は50話貯まるまで広告もほとんど貼らず、ただただ独りでカクヨムにアップロードする予定でいました。
 
 今でもその考えはほとんど変わりません。ただ、まあ投稿した直後くらいにはツイートはしようと思います。
 
『ペン魔法剣』は私の鍛錬の一環として更新していく予定です。あんまり『読んでもらおう!』と思って広告をする事はありません。PV数、というのがあるのですが、その数字からそんな事をするのは労力とモチベーションの無駄だと再認識しました。
 
 それから二週間から三週間ほどに間隔を広げますが、これは単にストックが切れたからですね。
 
 そもそもインディーズ小説というのはピンキリです。良い悪いもあれば読者の好みもあります。そういう中で知名度の低い人が書いた小説は絶対に読まれません。
 
 読まれるようになるには大量に投稿して「こんなに投稿しているならまだマシなんだろうな」と思わせるか、あるいは執筆者自身が何らかの強さ・有名度を持っている必要があります。
 
 強さ、つまり経験値を得るには小説以外の方法を取るのが手っ取り早いです。私の場合、『裏稼業』のような動画投稿をこちらでも行って、Twitterの動画で面白い人→その人の小説、というのが手っ取り早いでしょう。
 
 ※『裏稼業』:私が別にあんまり隠してない別アカウントで行っている、ニコ動のとあるジャンルの動画製作。ああいう二次創作だとか音MADとかはオリジナルに比べて一万倍(誇張なし)PV数が稼げます。世知辛い。
 
 要は執筆者の信頼度が読者の「覗いてみようかな」という意欲につながります。つまりもっとなんか、こう何か別の事をすべきなのかもしれません。
 
兎にも角にも『ペン魔法剣』は、私のトレーニングの一環として書かれる事になるでしょう。トレーニングとはつまり、一般的な面白さを作り出す訓練です。頑張りましょう。

 

 こういう話は『金にとても貪欲な人の話』みたいで自分でも気持ち悪いですが、現実はかなり厳しいのでしょうがありません。次行こうぜ。

 

■連作短編小説の予定
 上とは別にして、自分が人生の節目を迎えたという事で、私が影響を受けた様々な作品を、元ネタとした短編小説を連作としてアップロードしようか、などと考えています。ですが上記の方が優先されるので私の体調が元通りにならない限り、この企画は延々と延期される事でしょう。


 
■過去の小説作品のアップロード
 現在私の手元にはインターネットに未公開の小説が二本、か三本あります。これを分割して定期的にアップロード。カクヨムとnoteの同時更新を予定。これはしっかり宣伝をします。とても真面目に宣伝をする事で宣伝の経験を得たいからです。
 それから上の作品も校正を行わなければ、ですね。だるいですがやりましょう。 


SNSを頑張る。
 頑張ります。より多くの人に認知されるためにです。
 ・ツイート量を増やします。
 ・いっぱい人をフォローします。
 ・人と交流をします。
 
 小学生みたいな目標だな。
 
 あと、はてブロやそのほかのSNSの導入を努力します。
 
■ブログ更新の頻度を上げる


 こういう下らないネタなどを増やす事でブログの記事数および投稿頻度をUPさせます。


 以前は「なんかこう……しっかりしたものを書かなきゃいけない」みたいな気持ちでいたので、ブログをやるのにとてもエネルギーがいりました。あとネタがない。
 
 でもこういう音楽がいいみたいな、そういう感じにレベルというか「気持ち」を落として、気軽に文章の練習をする感覚で書こうと思います。
 
 現に今の文章は何にも考えないで書いてます。とても楽です。前回の美少女の内臓はエロいというのも、ちょっとだけしか脳みそを使ってません。あれ書いてたの深夜だしな。
 
 でもその分無駄な文章を削ったりまともなものにしたりと、翌日作業をしてまた疲れてしまったので、これでは本末転倒な気がします。よってこういった進捗報告系の文章は何の校正もせずに行う事にします。書いていると認知される事が、重要。
 
■いろんなものを知る。観ていく。
 これはどんな人生でも大切な事です。自分の興味範囲を広げていきましょう。
 
■トレーニン
 一日家にいると疲れやすくなってきます。一日三十分くらいは筋トレだったり走ったりをしようかなとか、考えています。じゃないと就労後死んでしまう。
 
■外部活動の活発化
 サークル『木曜喫茶』に所属(←一旦逃亡している)ので、積極的に活動に参加していこうと思っています。今もslackで彼らとはやりとりしたりしなかったりします。大抵はゲームの話です。
 後四月から五月にかけて、私が書いた中編小説がとあるところで発表されるので、その時にまた宣伝をしっかり行います。
 
■面白い動画を作る
 これは思い付きです。やったりやらなかったりします。
 
■漫画や絵を描いてアップロードする。
 これは思い付きです。やったりやらなかったりします。

 

以上 20190216生存報告でした。

 

今回の生存報告のフリー画像

 

ぱくたそ様にはいつもお世話になっている(『裏稼業』で)ので、生存報告のブログ記事には画像を使わせていただきます。
www.pakutaso.com

 

【雑記】何故人は美少女の内臓に興奮するか?(美少女人体模型の話をうけて)

 

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紀元前より人は狩った獣を内臓から骨まで利用したが、人間の場合はどうであろうか。

内臓、いいですよね、美味しいですよね。

 

 

もちろん、肉牛の話です。

 

■焼肉

 

 僕は牛肉の部位とか種類とかさっぱり分からなくて、焼肉店なんかに行くと

 

「カルビ……? ハラミ……? なにそれ……?」

 

 と常識が欠けているので、大抵注文は他人に任せてしまいます。でも最初に牛タンを焼くと油で火力が上がって良く、また好みなので出来るなら注文します。

 

 ところで、ホルモンって旨いですけどグロいですよね。要は牛の腸や胃を焼いているわけで、牛の筋線維ではなく内臓を食べている。グロい。でも皆食ってる。

 

 もちろん昔はもっと畜産が人々の身近にあってすなわち屠殺や解体も生活の一部となって(いた場合が多い)いました。が、現在の我々はそういうものから離れた生活をして、スーパーで肉を買う事=食べる事である人がほとんどでしょう。

 即ちみんなグロいものを焼いてグロくないものにして食べてる

 

 不思議ですね。

 

 

■美少女の人体模型とその内臓

 

 で、何でこんな話をしたかというと。

 

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※下サイトより画像引用

gigazine.net

 

これ見たとき

 

『めっちゃエロいな』

 

と思ったんですよ、僕はね。僕はね。

 

news.yahoo.co.jp

 ヤフーニュースでの園田氏もこのプロジェクトに言及しています。

 

 彼の「美少女人体模型で学生が学ぶ」という言及は、個人的には非現実的で飛躍している思いますが、それを除けば、彼の考察は的を得ているように思えます。

 

遠野物語』で有名な柳田國男が、「殺生の快楽は酒色の快楽の比ではなかった。罪も報いもなんでもない。」との言葉を残しています。いろいろな殺傷犯罪を見ていると、まさに人間は、殺生や猟奇的なもの、あるいは残酷なものに、本能的に感応する素質をもっていると思わざるをえません。〈美少女人体模型〉で生徒たちが「勉強する」場面を想像したときに感じた不安感も、まさにこれと同質のものでした。

 

 たまたま僕が遠野物語について勉強をしていたので、その範囲内で言及します。

 

 遠野物語には、人間が、人里(常界)から身近でありつつも危険な山(異界)へと「入る(這入る)」話がほとんどです。

 

 そして、猟師は山に対して異界に対峙(ただし猟師以外では男といえどもその限りではない。むしろ里人は無力に描かれる)するのに対し、女性は山側(異界)に近く霊的な存在であるというのが、遠野物語では描かれています。

 

 遠野物語に限った事ではなく、女性は霊的なものを持っているという物語が時代場所を問わず存在しています。巫女、贄、異界の怪物との婚姻と出産……。

 

 

■美少女から霊的な『中身』を持ち出す。

 この件は取り敢えず置いといて、まず何が言いたいかというと、僕が考えたいのは『何故(一部の)人は美少女の内臓に興奮するのか?』という事なんです。

 

 これはR18、いわゆるポルノに属する界隈では、「リョナ」という分類で結構な創作活動も行われていますよね。※無論、大抵の場合では、外界に持ち出されないよう『敷居』を作っていらっしゃいます。

 

 その分野についての言及はともかく、我々人間の一部には、美少女(≒性愛対象)に対し暴力的・制圧的・そして『中身を向こう側からこちら側へと引き出す』、という行為に嗜好を持つ人がいます。

 

 さて、この論理を繋げてみましょう。

 

 美少女とは霊的な存在です。

 

 そして、その中身は『人里に対する深山』の如く、異界的、霊的であります。

 

その中身を取り出して、異界のもの(美少女の中身)をこちら側(人の社会)に持ち出す。

 

リョナ絵というのは、もしかしたら、そういう試みの一貫なのかもしれません。

 

■結言

 乱雑でややこしい議論(議論?)でしたが、簡単にまとめてしまうと

 

『美少女の内臓は(霊的で)なんかエロい』

 

と仮説づけられるのでは? というのが僕の結論でした。結論:美少女のゼンマイはたぶん旨い。


多分動物に対しても、こういった『中身にある霊的なもの』を取り出す儀式というのが、昔は各地であったように思われます。例えば牛の血液を大量に飲む儀式、人間に近い猿を食す儀式、胎児を食べる儀式……。それはそれとして獲った獲物を脳みそまで美味しく頂く、毛皮や骨もしっかり生活に活かすなどの文化もありますので、こういうのは混合しないほうが良いでしょう。

 

※この文章にある考察はあくまでテキトーに喋ってる一種の酒場談義のようなものです。文化人類学を専門としていない人間が書いた文章という事にどうかご留意下さい。

 

参考文献

遠野物語 遭遇と鎮魂」編者 河合俊雄・赤坂憲雄 岩波書店

 

■蛇足

 居酒屋に行くとたまに注文できる食べ物に「刺しゼンマイ(センマイ)」があります。あれも見た目は中々凄まじいものです。数年前、僕が漫画研究会の後輩二人と一緒に、大学近くの居酒屋に行ったときに、このゼンマイというものを注文しました。どうやら生らしく(よく分からないが要は冷たいもの)、見たときは肝を冷やしました。何か黒い皮のようなものに毛穴がブツブツと生えたような見た目でしたから。しかしグロテスクな見た目に対しとても旨い! 僕は牛のレバー以外たいてい食べれるんですが、ゼンマイは僕の好みに近いハツとかスナギモとかに似てて、今度来たら注文しよう! と思ったくらいでした。ちなみにゼンマイとは牛の第三胃らしく、比較的さっぱりしているとの事。油に弱い僕にも安心の部位です。



私は生まれ変わったら柴犬になりたい(それから、私のここ一年の結構くらい話)

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 朝飯を食う時間が無くて研究室で一人カップ麺を食っている。食べきったと思ったが、ふと、机に取りこぼした長い麺を見つけたのでスープの中に入れて改めて啜った。自分でもひどく意地汚いと思った。

 

 


■ここ一年間の月山馨瑞のあらすじ

 ツイッターでもごちゃごちゃ言っていたが、そういう断片的な情報を集めた、ここ一年あたりの私の近況を箇条書きする。

 

・ブラック研究室に入ったパワハラなど)。
・二次配属(ゼミに遅れて入ってくる成績の悪い人達)だったので引き継ぎを全く受けられないまま、実験に入った。
・ブラック研究室に拘束されながら就活突入。要求量が高いので就活が上手くいかない。
・仕事を見つけなければいけないプレッシャーと、研究室の現実とで板挟みになり、精神を壊す。
鬱病希死念慮がひどくなる。
・6月初旬精神科通院開始。
・二人だけ馴染みのある人がいたが、その仲間がどんどん辞めていく。
・9月まで就活がまともにできない。
・9月初旬でキレて研究室を出る。一ヶ月間就活をしまくった結果9月末に内定取得。
・大学生課など様々な所に相談したが、研究室を辞める事はできないとの事。仕方なく10月末復帰
・快復していた鬱病がひどくなりながらも、研究室に通い続ける。
・今に至る。

 


以下、自他ともに私の事を振り返るため、ある程度文章を書いていこうと思う。


主に研究室関連の話なので省きましたが、『とある女性にゾッコンになるが、相手はその気でなく、最終的には彼女を傷つけて連絡不通となる』というストーカー的な事もやっていたのですが、取り敢えずここでは……置いておきます……

 


■研究者という人間はひどく特殊だ。
 

 何故私が、研究室を失敗してしまったのか、それがいつから始まったのか、実の所説明するのはとても難しい。ただ、誰が悪いだとか、環境が悪いだとか、そういう一つずつの小さな要因が、幾多にも絡み合って最悪の現状を作り出してしまったのだと思う。だから、取り敢えずは、私という一つの視点から見て、物事を一つずつ追っていき、その度に検証していくのがまずは手っ取り早い方法だと考えられる。


(こういう事を書くと身バレをするけれど、私はそういった物事に関心が無いのでこのまま進める)私の研究室は、修士生が一人しかいない状況だった。つまり指導・アドバイスしてくれる人がほとんどいなかったのだ(教授は指導しない)。

 

 少なくとも私は、遅くから研究室に配属されたから文字通りそこからのスタートであった。たった1人のM2も口下手だったし、そもそも私の研究グループに属していなかった。ノウハウの継承が行われない。情報がどこに保存されているかも分からない。何をすればいいかすらも分からない。まず、どこに資料があるかさえ分からない(無論他のB4生も頼りにはならん)。


 理由その1『全て一人で行わなければならなかった』

 

 さて、この大学は小さいので准教授とか助手とかそういう人間は存在しない。研究室を監査するのはたった1人の教授だ。そして教授になろうとする人間は大抵、コミュニケーション能力ならびに社会的能力が大幅に低い、あるいは偏っているのが多い。


 私の上司にあたるこの教授は、とても特殊な男だった。どう特殊かというと、

 

・頑固な団塊世代
・基本的に話しかけると嫌な顔をする
・基本的に要求量が多い
パワハラ
・雑談が政治の話しかできない
・就活をさせない
・普段は教育に不熱心(なおゼミの時間は質疑応答にとても長い時間を取るので、カウンセラーからは「教育熱心な先生」と思われているようだが、それなら定期的に実験の様子を見たりだとかすべきだと思う)
・典型的な研究者タイプ

 

 この『研究者タイプ』というのがクセものである。長くなるのでこれについてはまた今度の機会に書くが、この『研究者タイプ』の人間が私はとても不得意であった。無論唯一の古株だったM2も、この研究者タイプである。
 

 端的に言って理由その2『人が合わない』

 

 その他、コアタイムが一般会社のそれとほぼ変わらない事、B4の人間関係構築の崩壊によってコアタイム中誰も喋らない事、研究がクソつまらんなど、様々な要因によって『環境が悪い』研究室となってしまった。これが理由3。

 

 


■大学はもはや研究機関として崩壊している。

 20世紀から21世紀にかけて大学は数を増やし、またその形態を変えていった。
 

 端的に言えば大学は研究機関としての機能を一部失いつつある。

 崩壊していると言ったほうが正しい。
 

 教育論については専門外であるが、恥を忍んで論じる。元来大学というのは文理関わらず研究機関であった(はずだ)。入学した大学生はより高等教育、あるいは専門教育を受け、中卒者高卒者よりも高い専門性を得る事となる。特に理系学生は教授の元で、修士過程・博士過程に進み、より優れた研究者へとなる。


 つまり過去の大学では、大学生は『勉強/研究する為』に入学し、その専門分野の技術で(企業・大学に)従事するのである。


 だが日本という国が富むようになり、また技術発展による科学分野の細分化によって、大学進学率は増加していく事になる。

 

 この時社会と大学との関係に綻びが生まれた。

 

 専門性を持つ大学生が増加し人材として社会に供給されるが、社会の企業とその専門性は必ずしもマッチしない。深く狭い知識を持った大学生が多くなったからだ。

 対して企業というのは水処理からコンピュータまで千差万別だから、当然噛みあう事は難しい。


 大学への若者の供給は多くなる。だが大学の研究に人はたくさんいらない。
 結果、企業就職を選ぶ学生が多くなる。
 当然、企業側としても大学新卒採用率が高くなる。
 その結果起きたのが『大学のアミューズメント化』である。――大学は研究機関から最早『就職予備校』へと変化してしまったわけだ。


 研究室にいるのは研究に人生を費やした初老の団塊世代
 対してやってくるのは研究をするのに必ずしも向いていない、様々な思想・目標を持った学生達。無論、彼らのほとんどは学士で卒業する。専門分野に就ける人間はわずかだ。


 大抵の場合、何年も続いている研究テーマを教授は学生に引継がせるものだ。しかし無論、研究にモチベーションのない学士では、その研究を大幅に進める事は困難である。

 

 ある研究室の、数年間の研究進捗は学士卒がいればいるほど悪くなっていくはずだ。

 知識を持ってじっくり研究を進めるベテランがいないからである。


 つまりここで綻びが生じてくる。大学は研究機関であったはずなのに研究の効率は悪くなっているのだ。


 これにはまた様々な理由(教授が授業を受け持っていて研究に集中できない、など)があるのだが、(不勉強だし)取り敢えずここで終わらせて、私の話に戻りたい。


ダブルバインド

 

 自分のしたくない事をする。

 自分の合わない人と生きる。

 これは結構しんどい事だと思う。こういう環境で働いてる人はすぐにその会社を辞めたほうがいいですよ、人生の無駄なので)
 

 

 だが私の場合辞められなかった。私には既に500万円をやすやすと越える入学・授業費を支払っていたし、それを無為にして中退する事は出来なかった。仕事に就いて、家を出る必要もあった。

 

 その為就活をしなければならなくなったが、研究室ではタスクの要求量が大きく、就活は上手く回らなくなってしまった。私は元来、人に怒られたくない、失望されたくないというタイプの人間だったから、性格の合わない教授に認められようと、当初は努力していた。ただでさえ、遅れて入ったのだから。


 だが苦しい。

 

・研究室で努力しなければならない。(大学を卒業しなければならない)。
・就活を早く終わらせて仕事を決めなければならない。
・合わない人とやっていくのはとても苦しくて、厳しい。


 こういった矛盾する命令を心の中に両方共抱き続ける事を心理学的な用語で『ダブルバインド』という。


 こういった精神状態に陥った結果、元来鬱気質だった私は精神科に通院する事となった。

 

 

■就活は、生きがいを感じた。

 それから様々あった後、私は耐え切れなくなり、教授と絶縁する事に決めた。もう顔も見たくないという状態になった。研究室から出て行ったのは9月の初め。それから一切顔を見せなくなった。

 

 研究は苦痛の極みだった。教授は学生を評価しないし、内容は私の興味の無い事だったし、実験も単調でつまらないし、何より打ち止めになっていたのだ。研究はこれ以上進まない、どうしようもないという所になっていて、私はその最後のくだらない検証をするのみだった。だからやりがいも感じないし、何故こんな苦しい思いをタダでしているのか理不尽しか感じなかった。


 しかし、就活は楽しかった。
 とても苦しかったし当時は追い詰められて焦燥感でいっぱいだったが、しかし生きがいは感じていた。説明会なり面接なり、ES作製なり業界研究なり、その行為は完全に私の為にされていた事だった。その時私は、人のためではない、自分のために生きる事が出来た。


 色んな人との出会いがあったし、もう研究室にはいかなくていいという希望もあった。教授に、研究室のメンバーに会わなくていいという気持ちだけで、もう十分だった。自分のために生きるのはとても楽しいと思った。

 内定式直前に私はとある会社に内定をいただき、無事10月を迎える事ができた。

 


 そして、ここから真の地獄が始まる。

 


■大学はムラ集合体/大学にセーフティネットは無い


 内定を決めた私は取り敢えずカウンセリングに訪問した。
 理由は研究室の変更をし、指導教員を変更してもらう方法を伺うためである。

 
 結論から言うとカウンセラーはゴミだった。
 私の話した内容は以下の通りである。

 

「私はもうあの教授と一緒にやっていくのは無理だし、パワハラは他の学生にもされている。何より既に二人研究室から学生が辞め、休学しているのがその証拠だ。内密に行われた事だが、指導教員の変更は実際に行われたという話もあるし、卒論免除だって可能だ。何故なら私は精神科に通院しているし、何なら診断書だって提出できるのだから。そういう事をするのにはどうすればいいのか、貴方を通せばいいのか、あるいは別の機関に話を通す必要があるのか。どちらにせよ、私はあの教授の元につくのは耐えられない」

 


 それに対しカウンセラーは以下の一点張りであった。

 

「そう言った話を私は聞いた事がない。大学というのは、然るべき卒業認定を取らなければ卒業できないし、そこに例外は無いはずだ。だから頑張って教授とやっていくしかない。教授には私から助言をするが、強制力はない。話を聞けば彼は教育熱心な人だと思うし、上手くやっていけるはずだ。パワハラの相談室なら紹介する事ができるが、しかし卒業認定は取らなければいけないし指導教員を変える事も出来ない。そういった前例は存在しないからだ」

 

 カウンセラーは私を頑なに研究に従事させたがっているようであった。おそらくは自分自身の職業的な立場もあるのだろう、私を頑なに説得しようとしていた  
 

 

 私は絶望した。
 正直ほんとうに目の前が真っ暗になった。


 私は被害者意識を持っていた。ある種、私は教授らに精神を壊され、精神科に通院している身だし、何より私(の親)は教育費を払っているのだ。多少の権利の主張くらい許されているものだと思っていた。だが、駄目だったのだと思う。色々と……


 「」内で私は一切嘘をついていない。全て過去に起きた出来事である。だがそれは物的証拠によって示されなければいけないし、もしそれがあったとしても、私は卒業認定を軽くする事すら適わなかっただろう。それはある種、当然の事だった。

 

 私の甘えでもあったのだと思う


 だが私は、教育機関にしては研究室はあまりにも不透明すぎる、と主張したい。


 本当に大学が教育機関なのであれば、卒業研究というのは指導教員のさじ加減ではなく客観的な規範に沿って行われなければいけない。

 

 また、本当に大学が研究機関なのであれば、就職コースと研究コースをそれぞれ設けてゼミナールを分ける必要があるだろう。(実際、入学してから一年ほど理科系の基礎を学んで、それから機械系、化学系とコースを決める学部が北大などに存在する)。

 
 ここ一年程様々な研究室や大学の様子を見て感じた事は、研究室はそれぞれ小さなムラ社会である、という事である。村長(教授)が全てを決め、彼のさじ加減で成績が決まる。それがどんなに非社会的であっても、それを監視する機関は存在しないし、学生の我々は何にも反駁する事が出来ない。何故ならそこは閉ざされたムラなのだから。

 

 さらにはムラ同士が(つまり教授同士が)閉ざされたコミュニテイを持っているから、学科自体の運営も閉ざされた、風通しの悪いものとなる。

 

 

■身体が壊れた。

 

 私は研究室に復帰した。

 ただただ従うのみであった。

 

 幸い、教授の態度は軟和した。
 カウンセラーから私の現在の状況(精神科通院など)、タスクを減らしてほしいとの要望が伝えられた為である。

 

 これからは研究をして卒業論文を書かなければいけないのだ、と私は思うようになった。


 だが、研究室に通うのは辛かった。
 何がストレス要因になっているのか分からないのが一番辛かった。
 交友関係もある程度は構築できている。人間関係は悪くない。
 しかし研究室に一日中いるのはとても苦しかった。時間がひどく長く感じた。


 あんまりにもストレスを感じたので身体が壊れた。
 顔面の筋肉が痙攣するのは前からあった。
 だが、大学にいると時折身体の痙攣が始まるようになった。
 全身の筋肉がびくびくと痙攣を起こし、ひどい時は手の震えで感覚が無くなるようになった。


 これは堪えた。やろうと思っているのに身体が動かなくなるのだ。


 本当に私は壊れてしまったのだと思った。


 しかし頭を壊され、身体も壊された環境に今も向かい続けなければならないというのはお笑い種である。

 


■生きがいが見つからない。


 こうして、今に至る。
 これが私の3月から12月までの報告である。
 本当に、一年で何もかも変わってしまったと思う。


 こう言ってしまうと何だが、幸い身体の痙攣は、最近無くなってきた。薬によってある程度緩和する事も出来る。だが途方もない疲労感や無力感、強いイライラはひどくなったりひどくならなかったりしている。よくわからない。


 一番苦しいのはこういう事に理解者がいないという事である。私のような人間で、私と同じようにこういったブラック研究室に入った人間は、友人に誰1人も居ない。本当に、誰1人も居ないのだ。似たような環境の人はいて、ある程度みんな研究室に不満を持ってはいるが、しかし基本的に楽しくやっている。

 

 また、私の家族は大学のゼミナールそのものに理解が無く、私の愚痴や悩みというのを理解しようとはしない。


 そういう意味では、私の所属する研究室は偶然、ある種奇跡的に生まれてしまったブラック研究室なのだと思う。

 

 また研究室が多種多様だからこそこの大学ではセーフティネットも育たなかったのかもしれない。


 最近はひどく空虚で厭世的に生きている。何のために生きてるのか分からない。
 小説や漫画の話をとある所から貰ったので、それを作っている時は、人生の事を忘れられて楽しい。しかしそれもまた、苦しくなってきた。結局のところ私は何も書けないのだという無力感がずっと蔓延している。抗鬱剤は飲んでいるし動けないという事は無いのだ。だからこれはそれとは別の症状だと思う。これだけは何とも耐え難い。


 それで、今日考えていたのは、私は『怒り』を燃料にして生きる必要がある、という事だ。怒りを使って、あるいはそれ自体を描いて、文章なりを作っていく必要があると思う。というよりは、そうしなければ私はもう死んでしまうと思う。


 こういう文章は需要が無いし、今までは書くつもりもアップロードするつもりも無かったのですが、そういうわけで自分が生きるために載せようと思います。こういうのを読んで、共感などをしてくれる人が一人でもいたら、それでいいと思うのです。もちろん、いなくてもいいです。


 

 

ないないないないないないないないない

ノンフィクションというか、短い区間で定期的に文章を書こうと思って、ブログの記事を書くことに何度か挑戦していた。だが、何と言うか、別に人様に話せるような面白い体験なんてめっきりしてないし、何か書こうと思っても説教臭くなったり、つまらなくなったりする。
 
何にも書けないのでとりあえず思った事を書いてみようと思う。
 
とにかく大学研究というものに面と向かって働くようになった今日このごろ、人生がものすごくつまらなくなってしまった。とにかく日常がつまらない。大学にいるのがつまらない。完全に無。
 
 
■大学研究はクソ
 
何故つまらないかというと、まず第一に自分の研究はひどくつまらないものだし、やりがいもないものであるからだ。詳しく説明をすると長くなるので省くが、簡便に言うと電気化学的な分野で、水素エネルギーを作る反応に関わる、電極を研究している。「水素エネルギー」というと面白そうに聞こえるが、(これも研究室が特定されるため説明を省くが)、「きっとこの研究は将来に渡って絶対役に立たないだろう」という事が、うすうす分かってきてしまったのである。
 
これには2つ理由がある。一つめは小難しい言葉を使うので無視して構わない。
 
一つめには自分のやっている系は、もちろん実験室レベルなのだが、とてもじゃないがプラントレベルの系に応用する事は出来無いだろうという事。普通な事例に例えるなら、車のエンジンを作るためにぜんまい式ミニカーの歯車を研究しているようなものである。ぜんまい式をガソリン式のエンジンに応用するのには根本的な違いがある。
 
二つめは、教授があと数年で定年であり、とてもじゃないが研究が間に合わないという事である。
教授自体、やる気が無い。この前研究室に保険屋を呼んで、何らかの(個人的な!)契約を結んでいたが、その時聞こえてしまったのだ。「もうやる気がないからさっさと仕事は辞めてしまいたい」と。仕事にやる気が無いのはお互い様だし結構なのだが、まず目の前で言われると萎える(し、そういう話は研究室に持ち込むのではなく外のラウンジとかでする事である、ただでさえ大学まで呼んでいるのに)。それから、そんな事を言うくらいなら研究をまとめる準備だとか段階だとかに入ってほしいものである。
 
大体自分のやっている事の全てが、結局はなあなあで生きている老人の、手柄になる事自体腹ただしい。研究のテーマを選ばせて貰えるのならともかく、研究室の引き継いできた研究をやり、しかもそれは何ににもならないまま「結局無駄だったね」と教授の定年と共に葬り去られる。
 
まあそれから、あと単純につまらない。身にもならない。
 
「研究なんて楽しいものじゃないし辛いことばかりだ、そんなものだ」と言いたい人もいる。
 
そんな方々のためにまず鏡を見てほしい。
 
メガネをかけていますね? 
 
これがメンタリズムです。
 
■未来
 
他にも生活がつまらない理由がある。未来に希望が無いからである。
 
研究室に心身を壊され適応障害になったという話はまた別の機会にするとして、そのために私の就活は九月の終わりまでかかってしまった。決まったのは技術職、それしか無かったからである。
 
技術職という事はつまり、今と似たような生活が就職後も待っている、しかも一人暮らしで金を作らなければいけないからそれから逃れる事はできない。
 
今と違って賃金と顧客と目標が存在する仕事だからまだマシかもしれないが、自分は多分会社勤めに向いてないと最近感じている。いたくない場所に長時間いるのが耐えられないのだ、人と比較して。
 
というか我々の世代の未来に希望はない。これから先日本は必ず没落していくことだろう。そういうわけで政治的思想に傾倒したいところだが、右も左もバカばかりだから手がつけられない。
 
何にも希望がない、この生活が続くのか。
 
 
■孤独と死
 
他の友人はみんな研究室に慣れ親しみ、愚痴を言いながらも通っているから悩みを共有する事はできない。研究室に苦しんでいた少ない友人は、みんな辞めてしまった。
家族の中に大卒の者は居なく、バカなので話を理解してくれない。悩みを共有する事はできない。
 
どんどん眠くなって、脳みそがしびれている気がする。今まで楽しかった事が楽しいと思えない。今までやりがいを感じてきた事が、感じられなくなっている。とにかく無力感が激しく、自分は何もできないような気がする。
 
ストレスを感じると顔面や身体全体がけいれんするようになった。薬の副作用ではないと思う。ただこれがやっかいで、ストレスがひどいと脚のしびれや貧血のような症状も覚える。
 
今ではだいぶ慣れたが、「とうとうおれはここまで壊れてしまったのか」と途方もない気分になる事が多い。
 
小説は書いている。何にも書けない。昔は湧き上がっていた頭の泉が、今は止まっている(三週間前までは動いていた)。
 
 
■なんとかしなければいけない
 
とにかく、こんな退屈な毎日を、今後も生活しなければいけないのかと思う。絶望感をずっと感じている。楽しい気分になろうと何かをしていて、その間は少し忘れられるが、それが終わるとすぐにまた同じ気分に戻る。
 
ハースストーンも最近ものすごくつまらなく感じる。だがこれはネットでもみんな言ってるので私のせいじゃないと思う。
 
ゲームとかやってもすぐ何か昔の事のように思えてしまうな。ドキドキ文芸部なんかすごい面白く感じたんだけど、一週間くらいしか経ってないのにもう一年前にプレイしたように遠くへ行ってしまう。あとToSは何が面白いのかあんまり良くわからない。
 
ここまで書いてきて、精神科に通う事になった六月の時と、気分がほぼほぼ同じだという事に気づく。無くなったのは憂鬱な感情と自殺念慮のみだ。精神のせいもあるが、多分環境が本当に悪いのだと思う。でも逃れられない。大学には何百万円も払ってしまった。今更辞めるわけにはいかない。
 
なんとかしなければいけない。ただ、自分がどうやって暮らしていたか忘れてしまったと思う。
 
やる事が無いけど帰りにくいこの研究室の時間に、こうやって文章を書いていると少しはまともな気分になってくる事が分かった。今後もこの時間になにか書いていきたいと思う。出来れば何かを書く事で報酬を得られるような仕事に就きたいと思っているが、途方もない夢のように感じてしまう、昔はリアリティのある目標だったのにな。
 
 
 
 
 

川を行く。 多摩川編

 

 どうもこんにちは。突然ですが僕は川が好きなので、多摩川に行ってきました。

 

 

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 何を言っているか分からないと思うのでまずは写真を見てください。

 

 

 

 

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 川~

 

 

 

 

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 川ですね~~

 

 

 


■川の魅力

 

 改めましてどうも。

 

 僕は日常の空いた時間に、川沿いを歩いたり植物や生態系を観察したりするのを、趣味としておる人間です。

 

 川の何が良いかというと非日常と日常の微妙な融合にあります。

 

 住宅地、職場、そのすぐ傍でずっと水が流れ続けている、水道から出る水量とは比べ物にならないほど、大量の水がどこからか流れてきて、我々の目の前を通りゆき、そしてまたどこかへと流れて行ってしまう。そういう日常と全く違うレベルのスケールにロマンや感慨というのを感じるのです。

 

 

 

■自転車で多摩川の河川敷を行く

 

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 今回は自転車で多摩川河川敷(東京側)に来ました。大田区が管理しているようで、公園というかレジャー施設というか、そういう感じでかなり綺麗に整備されています。芝も刈り揃えられてますしね。近くに団地がたくさんあるので、そこに住んでいる親子連れが各地で遊んでいたりします。テントを張って軽いピクニックを楽しんでる大連れも。

 

 ただ草むらを少し奥に行くとブルーシートで作られた謎の住居があったり、軽バスが乗り捨てられている茂みの向こうに木造の家屋があったりと、しっかり闇の部分を持っているのが、ここ多摩川河川敷の特徴の一つといえるでしょう。

 

 この日は土曜日だったので子供がたくさん駆け回り、あたりではテントがちらほらと建っていました、写真には写っていないんですけど。

 

 

 

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 第二京浜道路の大橋から降りて、陸側に行くと謎の建物に遭遇。水路の流路で調整する水門のようですが、今は動いてないようです。

 

 

 

 

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 水門がある所から水面をのぞいた写真。脇から周りこむ事でこの土の地帯に降りる事が出来ます。この前見た時は大学生数人組が、生態系調査みたいななりして釣りをしていましたね。

 

 

 

 

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  自転車でさらに進行、この時点でかなりへとへと。砂利道を自転車で走った事が無い方には分かりづらいでしょうが、舗装されてない道を走るのは普通より二倍くらい疲れるのです。

 

 

 

 

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 そしてさらにしばらく行くと野球場へ。どうやら小学校のチビッ子野球チームがあるようで、幾つものコートで野球がプレイされていました。

 

 

 

 

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 ここで体調を崩して橋下でダウン。日射病になりかけました。

 水分補給も大切ですが、体温を下げる事も肝要です。日差しが強い日は体温調節がうまく行かず、体温が上昇しがちなので適度に休憩を取りましょう。持参する水分は工夫して冷えてる状態に保つとベスト。この日俺のはぬるっぬるだった。

 

 

 

 

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 ひとしきり休んだら Uターンし、自転車道から戻る事に。熱い風と冷たい風が交互に肌に当たって、とても気持ちいい。

 

 

 

 

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 謎の建物。

 

 

 

 

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 戻って京浜道路の橋の下。柱にはTHE落書きがされてます。

 

 

 

 

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 写真のサッカー少年が柱の印に的当てしてました。少林サッカーという映画で、主人公が何十メートルも先からサッカーボールを何度も同じ的に当てるシーンを、何故か思い出した。

 

 

 

 

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 橋脚から周りこんで行く。荒々しい道のすぐ横には背の高い植物が植生しております。

 

 

 

 

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 橋脚の裏。自然と人間。ここから川辺に行く事ができます。

 

 

 

 

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 川のすぐ傍。頑張ればこっから下に降りて砂浜に立つ事もできます。生き物の気配はあまり感じませんでしたね。荒川アンダーザブリッジという漫画の巻末漫画で、作者が実際に荒川に取材しに行ったらザリガニ釣りをしているホームレスに出会ったというエピソードがありますが、ここでは厳しそう。でも水鳥はけっこういるので、それに食べられる虫もある程度いる、はず。

 

 

 

 

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 ここから先に行くとコンクリで舗装された地帯に。数か月前に来た時よりもアップグレードされていたので、将来ここに何かの施設が建設されるのでしょうかね?

 

 

 

 

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 さらに進むとこちらは長年放置されたトラクターおよび船群。昔はボート乗り場だったのでしょうか。

 

 

 

 

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 「ドアとは一体……」と思わせるような廃墟っぷりがたまりません。やはり何かしらの施設がここにあったのでしょうね。

 

 

 

 

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 だだっ広い空間が広がっているので、遊びに来ている親子連れやジョギングをしている中年男性の姿が多くみられます。

 

 

 

 

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 「ベンチで寝ているパパ二人と退屈している子供たち」という、世界中で何億と起きているであろう光景を目撃する事もできました。

 

 

 

 

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 この広大な川、頭上を覆う青空。普段、液晶モニタを前にゾンビの如く仕事をしていると、こういった異世界が存在している事を忘れてしまうと思いませんか?

 

 

 

 

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  多摩川の特徴を一つ上げるなら、川から少し離れたらもう住宅街で、見た目が平凡、川の存在を微塵も感じられないというところにあります。

 

 どこの道も無駄に広いという特徴がありますが、これはここら一体が工業地帯で、大型車が通りやすいよう設計されたから、ですかね。

 

 

 

■総括

 

 今回多摩川に行った日は猛暑で、日差しが尋常じゃないほど強かったので危うく倒れかけました。たまたまタイミング悪く、この日は慣れていない薬を飲んでいたので吐き気も酷かったんですね。川巡りは体力がいるので体調管理には気を付けましょう。

 

 今回は人目が多かったんであんまり探検はしなかったんですが、獣道(?)を抜けて水面ぎりぎりまで行くこともできます(滑り落ちたら最悪死ぬ)。こうすると濡れたコンクリの上を冷や冷やしながら歩いて、飛び立つ水鳥や腐ったマヨネーズの容器に遭遇するという体験もできます

 

 時間があってこうした探検ができたら、またこのように記事にしたいですね。そういえばチェアリングもやってみたい。自転車だと飲酒運転になるけど。終わり。

 

 

 

 

 

 

近況報告

 
 最近の事・何やってるかについて、報告する。

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 四月は思い返せば何もやっていなかった。新しい環境(ゼミ)に入ってブラック気味だったので疲れ、就活はだるくなって中断し、人間関係と社会に疲れ、何も出来なくなった。
 
 一応、二月と三月では短編小説を書いていた。これは色々あって文学フリマという同人誌即売会に出る事となった、正確には大学サークルの部誌に寄稿したと言う形だが。
 僕も顔を出すとか店番を手伝うとかしようと思っていたのだが、多忙っつーか精神を病んで活動に参加できなかった事が以前にあって、それから気まずくなって、結局文フリには行かなかった。
 
 
 
 
 
 四月二十八日、やらかした。具体的には言えないので簡単に言うと、泥酔して女の子にセクハラしまくった。山口メンバーレベルではないがそれに近い事をしてしまったのである。
 
 四月二十九日、ひどい二日酔いで目覚め、酔った勢いで迷惑をかけた人に謝りのLINEを入れる(入れてない人もいます、ごめんなさい)。被害者の一人に話を聞いたところ、月山がやらかした数々のセクハラを、自分は驚くべき事にほとんど記憶していなかった。
 

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 福光しげゆき氏の名作漫画『僕の小規模な失敗』には主人公『僕』の酒ぐせの悪さが描かれるエピソードがあるが、まさにそれであった。『僕』は、やらかした翌日、記憶が無いという事を忘れているのでしばらく彼自身の酒癖の悪さに気付かなかったという。
 
僕の小規模な失敗

僕の小規模な失敗

 

 

 自分は今まで泥酔しても一線は越えないという自負はあったので、漫画の主人公と同じように『まさか、僕はお酒飲んでもそういうふうになるタイプじゃないですもん』と最初は思った。だが、真実であった。
 

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 罪の意識からツイッターを一週間程、閉じる事にした。自主謹慎である。
 
 頭を丸めてやろうとも思ったが、父の説得もあって、やめた。
 
 
 
 
 
 四月三十日・五月一日の記憶は、正直曖昧模糊だ。もともとそれまで自分は精神的にかなりまいっていた。数年ぶりに自殺を視野に考えていたから、相当である。だから月曜日から水曜までは何もする気がおきず、ベッドに寝てるかハースストーンをやるかくらいしかなかった。ハースストーンの現環境はクソクソうんちなので、ストレスを溜めるだけだった。今から始めようと思ってる人はシャドバと同レベルだから他のゲームやったほうがいいよ。
 
 それでも少しずつ回復し、映画を数本見たり構想をしていた小説の冒頭を軽く書いたりできた。
 観たのは『超高速!参勤交代』と『殿、利息でござる!』である。
超高速!参勤交代

超高速!参勤交代

 
 邦画だからと観ないのはもったいない、本当に面白かったので観た方がいい。アマプラ会員特典を使えば無料で観られる。
 
 
 
 
 
 それから何か別の趣味でもやろうかと思って、数年ぶりにガンプラを組む事にした。色々財布と相談した結果、ブックオフにあったGセルフのHGを買った。懐かしい気持ちで組めて、楽しかった。結構かっこいいのでアクションベースを注文して飾れるようにしようと思った。スミ入れをしようかと思ったのだが専用のペンが見つからず、※すみいれのペン見つかりました。いじっているうちにGセルフの左手首がふっとんで、失くした。今も行方不明である。
 
 
 
 
 水曜日から木曜日あたりになってくると、憂鬱な気分は段々と胸のうちで膨れあがってきた。月曜日の不安である。これを書いているのが五月七日の月曜日なので結論から言えば大丈夫だったのだが、休日中はあまり、自分が休めているとは思えなかった。
 
 『もっと休まなきゃ、リフレッシュしなきゃ』と考えれば考えるほど、それが出来なかった。焦燥のようなものが常に付きまとって、クソみたいな気分だった。
 
 GW前は喉から手が出るほど長期休暇を欲していた。だが本当は、自分は休みなんて欲しがってなかった事に気付いた。
 じゃあ何をするべきだったのか、何が欲しかったのだというと、分からない。気持ちを整理する時間だろうか。
 
 
 
 
 コミティアには顔を出した。それまでほぼほぼ外に出てこなかったので、大量の人に軽いパニック発作を起こしてしまい、スミノフを一気飲みするまでになった。だが、今までツイッターでのやりとりしかしたことが無かった人と会えたので、行って良かったと思った。
 
 日曜の文学フリマには顔を出さなかった、疲れてたから。
その代わりバットマンダークナイト)三部作のうちの二作を観た。面白かった。

 

ダークナイト (字幕版)
 

 

 Stardew Valleyというゲームも買った。牧場物語風のセカンドライフゲームで、噂以上に面白い。
 
 ひどく憂鬱な気分だったがバーチャルおばあちゃん氏や月ノ美兎氏の生放送があったので助かった。
 
 それでも酒を飲まずにはいられなかった。暴食(冷凍ピザ+マヨネーズ)もした。
 
 
 
 
 
 GWは酒でやらかした事もあり、三日間は禁酒していた。だが、また徐々に頼るようになった。
 
 アルコール依存の原因の一つには、その人自身の報酬系がアルコールを摂取する事だけに限られてしまうというのがある。
 
 僕がアルコールに依存してしまうのは、そういう理由もあるし、あと不眠症、それから自己破壊の欲求。
 自己と世界との境界を曖昧にして、もう何もかも分からなくなってしまいたい。たまらなくそう思うことが、何度もある。
 
 僕は弱いのだ。その心の弱さが、四月二十八日の事件を起こしてしまったのだと思う。
 
 今はまだ状態はいいが、またそのうちおかしくなるだろう。
 
 でも今は健康保険証があるので(諸事情で三ヶ月以上持ってなかった)、そうなったら精神科行きます。